虽说年轻人都向前看，老年人都向后看，但他们的唯一相同点，就是都沉溺于自己所不拥有的东西。尽管提醒自己不要太缅怀过去，可当曦姐都开始怀念的时候，我不得不说我的确没有办法不去一次又一次的回忆，毕竟我们都曾那么笃定的认为自己不会喜欢4中，不会在离开以后回头看她一眼，也曾一起说过她的各种坏话，可是之后看见校内上高中的照片还是会去分享，看见孩子穿着4中的校服上春晚还是那么激动的互相转告，还是会想去看台坐坐、去五楼逛逛、去门口看看那只猫还在不在、去友旺尝尝烩面还是不是那个味道……似乎我们被她深深地烙上印记，当时疼痛，留下无法消迹的痕慢慢愈合。我想，我已经成了她的孩子。

在大年初六的同学会上，感觉到大家在谈及自己的大学生活时多少都有些不满，都说无论是人还是事又或者学业都找不到高中的感觉，有点郁闷，有点迷茫，有点愤怒。我突然反观自己发现似乎自从知道没有读到建筑这一刻开始，就没有对大学生活抱什么幻想，所以失落感反而没有那么强，这竟然还成了当前的幸事，多少是讽刺的。只是有时会像做噩梦一样回忆起关于建筑的那些个目标和自己高考前稳定的排名又或者发现自己已经离梦想越来越近的喜悦之类的，到现在来说已经成了幻象，渐渐烟消云散，又突然多么的希望能转系可是发现自己现在的成绩在重大这样个地方竟然都不能混到转系的资格，于是整个寒假便在徘徊和自责中度过。直到有R和猴子对我说，或许让建筑成为永远的梦会更加美丽，谁可以肯定没有选择的那条路就一定布满鲜花，而这条路必然荆棘丛生呢。而我也自我安慰的想了一下，或许如果真的读到建筑，说不定会因为可怜的艺术细胞和物理功底而没有出头之日。虽然脑海中还是会不自主的出现“如果我读了老四所的建筑系现在应该很幸福吧”“就算天大用水很困难我也可以去姥爷家蹭澡只要我读了建筑系”之类的想法，妈妈那天在吃饭的时候对我说“高考这个疙瘩还系在你心里吧”，我真的以为我已经变得很坚强，可是自己还是一如既往的脆弱与敏感，“这种事情只能靠时间来愈合吧”——希望真的能这样。不过多少有些释怀了，虽然知道自己又要重新树立对专业的热情，又要寻找更多更大的勇气和决心来为出国而奋斗，又要调整好不容易归于平和的心态，又要变得更加现实，但我真的希望自己能够经过4年的磨练，变得更加坚强、更加乐观。

那天，问起高三的老弟，他的短信写道“我不学建筑了，换学法律了”，我整个傻眼了；他想读建筑的愿望不比曾经的我弱到哪里去，从高一边开始学习建筑写生、透视，自己画了无数草图，看了很多建筑大师的作品，一提起建筑两眼就会放光，可是却做了这样的选择，我本来想责问他为什么会这样，可是想到他这么割舍一定是经历了很痛苦的斗争和抉择，才放弃的；曾经当王老问起我是不是读的建筑而屁儿接话说“她为了钱途而放弃了梦想”时，我觉得自己真像个懦夫，但经历了一个学期的大学生活后，发现路真的太多了，无论选择哪条都没有输家，只要自己肯努力，也会有好结果的。