| Wenxiang's profile七殇PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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08/06/2009 我不知道该以怎样的心情看他们下午5点我坐在教室里听同学们做自编自导的presentation，心里惦念着这一刻又有1020万个孩子解脱了。——是真正意义上的解脱吗？应该很少有人走出考场那一刻认为自己考得“好”吧，唯一的快感只是能够暂时规避这么多年的枷锁所带来的麻痹。
现在觉得，高考这东西多么现实，最终拿到通知书时真正满意的人也不过1%，再怎么看似完美的结果都经不起严密的推敲。那些本来愉快的从考场铁门里跑出来的笑脸，再过10天、20天、几个月，又会以怎样的表情和心情去面对那几个苍白的数字或无法想象的生活呢？我们都只是被那些标榜“到了大学一切都会好”的白痴所唬住得更白的白痴而已。
其实身边的很多人过了高考后似乎也就不太关注了，但我仍然很顽固的去留意它，看他们今天考了些什么题目，心里想如果我参加能够考好吗？或者还是现在这个样子？内心一直有那么的冲动，如果我去复读的话。。。但从各种统计数据来看，复读的人很少有发挥的好的。只是一丝小小的侥幸，还是立刻被扼杀掉了。
应该来说，只有失败者才会对过去进行无数的假设，而成功的人却懂得向前看。那我的确是个不折不扣的失败者，总是对那么一个事情耿耿于怀，去想着“如果”“如果”，如果如果真那么容易，如果如果真那么如意。
妈妈说，我还是相当的脆弱，掉进一个坑就永远爬不出来。坚强坚强，就是坚信自己很强，当我以为我变坚强了时。
可能，这个分裂带让我走上了一个和从前设想的完全不同的道路（虽然的确现在所学所在真的是没有一点和以前想的一样），但如果纠结，又能有什么用呢？总之，我还不是个光会空想而没有付出实际行动的傻子。只有空喊的满腔热情，却被这热情烧的体无完肤，最终一事无成。
哎，随他们怎么说吧，我就是这样懦弱又讨嫌的人。
鉴定完毕。 10/02/2009 梦回（2）真不好意思已经说了这么多居然还有话，因为这是一直纠结于内心的冲突，若是再憋在心里的话，一定会疯掉的吧。我常常这样想。
在9月开学时给屁儿写过一封信，说我们俩的大学环境差这么多，今后为了各自的梦想可能会越来越疏远。果然在这短短的半年不到时间里就应验了，这次他回来的感觉已经改变了很多，沉默不爱说话，也不怎么笑，似乎心里总揣着些难以言语的郁闷，甚至可以感觉到他在北大的压力——我希望这一切都是我想得太多。当我今天才知道他明天就要离开时，本来想让他出去玩的话也咽了下去，我觉得自己很自私，仅仅是为了想和朋友玩而抱怨为什么这么早就会离去，却忽略了别人的处境。内心虽然有些失落，但我更清楚，自从小陈去了上海，屁儿潇皮去了北京，猪和R飞了美国，鱼和曦姐留在成都，矮矮儿充军湖南，我滚到重庆后，我们今后的人生轨迹就开始向各个不同的方向启程，虽然开始的差距貌似很小，可是当它们慢慢累积起来，我们终究会疏远。我希望自己不要这么现实，而现实也不要这么残酷。我只能怀着无比珍惜的心情去和他们相处，不去想以后将会发生什么。她们会飞的更高，离我更远，而我也必须带着祝福的微笑，看着她们远去的背影，我希望她们的彼岸都是美丽的。或许，这是作为朋友最大的幸福和欣慰。
其实我曾经一直对lx都有种特别的不爽感，妈妈也会注意到这种微小情绪而不怎么安排我们一起出游，特别是当他拿到了同济建筑的保送后，就没怎么见过面。只是在8月份为他践行的时候突然聊了很多很久，发现原来很多微不足道的事情是真的会被人无限扩大还当回事儿的，似乎也没有什么，彼此又像小时候一起捉泥鳅时那样很自在。而现在他在走我无比梦想的道路，于我只能留下歆羡与祝福。我觉得他应该是少有的对大学生活没有失望的，可还没有面谈过并不知道事实，可妈妈说同济建筑只是我所梦想的，并不一定是lx的最爱，不能断言别人的快乐。的确，以他这样的智商，应该是会想要读清华北大的吧。缺什么，爱什么，了悟人生的灵魂，最幸福人的不幸，人活着，必有一样最美好的东西。
随着年龄的增长，人必须学会两样东西，一个是现实，一个是感恩。现实或许还要过很久才接受并且学会，而感恩我想我已经学会了，虽然大学于我已经没有了太多的神圣和美好，可是有搞笑嘴贫的室长，睿智漂亮的卉君，可爱贤惠的疯饼，宝宝一样的雷雷，以及民乐队的兄弟姐妹，我想我已经不需要太多的抱怨和不满，能够很平淡的过完每一天，加上家人的关心和朋友的鼓励，我希望我能够重新振作，成为以前那个不太在乎、比较死皮却一直向前走的人
梦回（1）虽说年轻人都向前看，老年人都向后看，但他们的唯一相同点，就是都沉溺于自己所不拥有的东西。尽管提醒自己不要太缅怀过去，可当曦姐都开始怀念的时候，我不得不说我的确没有办法不去一次又一次的回忆，毕竟我们都曾那么笃定的认为自己不会喜欢4中，不会在离开以后回头看她一眼，也曾一起说过她的各种坏话，可是之后看见校内上高中的照片还是会去分享，看见孩子穿着4中的校服上春晚还是那么激动的互相转告，还是会想去看台坐坐、去五楼逛逛、去门口看看那只猫还在不在、去友旺尝尝烩面还是不是那个味道……似乎我们被她深深地烙上印记，当时疼痛，留下无法消迹的痕慢慢愈合。我想，我已经成了她的孩子。
在大年初六的同学会上，感觉到大家在谈及自己的大学生活时多少都有些不满，都说无论是人还是事又或者学业都找不到高中的感觉，有点郁闷，有点迷茫，有点愤怒。我突然反观自己发现似乎自从知道没有读到建筑这一刻开始，就没有对大学生活抱什么幻想，所以失落感反而没有那么强，这竟然还成了当前的幸事，多少是讽刺的。只是有时会像做噩梦一样回忆起关于建筑的那些个目标和自己高考前稳定的排名又或者发现自己已经离梦想越来越近的喜悦之类的，到现在来说已经成了幻象，渐渐烟消云散，又突然多么的希望能转系可是发现自己现在的成绩在重大这样个地方竟然都不能混到转系的资格，于是整个寒假便在徘徊和自责中度过。直到有R和猴子对我说，或许让建筑成为永远的梦会更加美丽，谁可以肯定没有选择的那条路就一定布满鲜花，而这条路必然荆棘丛生呢。而我也自我安慰的想了一下，或许如果真的读到建筑，说不定会因为可怜的艺术细胞和物理功底而没有出头之日。虽然脑海中还是会不自主的出现“如果我读了老四所的建筑系现在应该很幸福吧”“就算天大用水很困难我也可以去姥爷家蹭澡只要我读了建筑系”之类的想法，妈妈那天在吃饭的时候对我说“高考这个疙瘩还系在你心里吧”，我真的以为我已经变得很坚强，可是自己还是一如既往的脆弱与敏感，“这种事情只能靠时间来愈合吧”——希望真的能这样。不过多少有些释怀了，虽然知道自己又要重新树立对专业的热情，又要寻找更多更大的勇气和决心来为出国而奋斗，又要调整好不容易归于平和的心态，又要变得更加现实，但我真的希望自己能够经过4年的磨练，变得更加坚强、更加乐观。
那天，问起高三的老弟，他的短信写道“我不学建筑了，换学法律了”，我整个傻眼了；他想读建筑的愿望不比曾经的我弱到哪里去，从高一边开始学习建筑写生、透视，自己画了无数草图，看了很多建筑大师的作品，一提起建筑两眼就会放光，可是却做了这样的选择，我本来想责问他为什么会这样，可是想到他这么割舍一定是经历了很痛苦的斗争和抉择，才放弃的；曾经当王老问起我是不是读的建筑而屁儿接话说“她为了钱途而放弃了梦想”时，我觉得自己真像个懦夫，但经历了一个学期的大学生活后，发现路真的太多了，无论选择哪条都没有输家，只要自己肯努力，也会有好结果的。 01/02/2009 dream your dream如果梦想无法实现的话，就永远观望吧，说不定这样会更美。
给我一把利剑，让我斩断思绪的荆棘，在龟裂的土地上狂奔。
人们背后的故事越来越多，有故事才是美丽的，那么仅让我当一个旁观者，去欣赏他们。
终于开始骑自行车，在河边吹风。只是想脱掉厚重的衣服，去重演无法重演的过去。
不可欲求不满，也不能无欲无求。
最后，为自己的优柔寡断向妈妈道歉。
15/01/2009 花开得我都看不清了我觉得我无法正常地写完这篇日志。
事实是，我已经写了2个小时，3遍，一次又一次的擦掉，然后到现在完全辞穷。
好累啊，回家想好好休息。要好好去找到原点，然后走下去。
我长大了。却只能无奈的回头。
11/09/2008 什么地方其实不算远，只是隔出了最无奈的距离
其实不算久，只是得告别太长的记忆
其实前面也不黑，只是背后太明媚
只是我已做好面对裂变的准备
只是我没办法拥有渐变的能力
纵然我做了最坏的打算
纵然我想到勇敢去承担
可我还是想得太简单
可我还是做得太复杂
3个小时的车程，会把之后都牵到什么地方？
——但愿不会太坏
15/08/2008 夏日祭——为何会想起“夏日祭”这样美好的词汇，自己都不知道。
“我走了哈，再见~”——这听起来是句多么伤感的话，甚至不给回答的时间。对不起，当我看到时，你已经落在大洋彼岸倒时差。那是你今后踩在脚下的泥土。
过不了多久，将听到无数这句话。最后离开，似乎并不是想象的那样幸福。离去的背影充满向往，送行的人则被照得黯淡。还好，还有北大哥送我。
现在想起，觉得“夏日祭”怎么听都是个伤感的词汇，像是在祭奠这个夏天。
没有和服，扇子，和金鱼。
16/07/2008 如下宿醉果然是痛苦的，所以，在鸟笼里等了回天亮——
政府真的是儿戏，春哥的确该下课了。5月初才南迁完，还是以“科创中心”的名义修建的新大楼，当时部委就严明禁止了，可还是硬着头皮搬，也不许媒体报道，整得跟做贼一样。现在才搬了2个多月，地震震跑了房地产开发商，政府本来拿来给拆迁户的钱也随之落空，只好把新办公大楼抵押，美其名曰给赈灾工作做贡献，实际上就是自己胎不转，哎。。。其实搬回原来的地方还好，可是原址也买了，二办也鉴定成危房，现在大家都没了着落。这简直就是国际玩笑，摆明了让成都成为笑话。 11/07/2008 我是突然才想到的当昨天接到电话以后，时间仿佛又回到了6月26日，拿成绩的那天。眼泪又是几乎止不住地流下来，最后哭到为什么哭都记不住了。想起了小学，初中，高一，高二，还有高三，那时觉得自己应该有实现梦想的能力和面对现实的勇气。爸爸曾经不带抱怨地说过，我18年都没在升学上给他们带来问题，而唯一一次居然是最麻烦的高考。我忘记了自己当时是怎样的心情。说来奇怪，拿到成绩后，很快就恢复了信心，连妈妈都为我的坚强感到诧异。而就在昨天，我才明白自己的反应有多么的迟钝，几乎是在那一刻，我才认识到自己考得有多么的砸，认识到几乎不会有可能再读建筑，认识到坚持了十多年的梦想竟然真的不会实现了，认识到我从前居然从来没有考虑如果真的不能读建筑自己会怎样。这次漫长的反应，历经了15天，半个月。开始后悔为什么没有从高一就更努力些，后悔为什么高三仍然在看剧，后悔为什么不多演些题，后悔高考时为什么自己不能再谨慎些，后悔到更早的为什么生在89年，为什么会是08级。几乎是忘记了18年来所有的快乐与感激，只因为不能学建筑，不能出川。然而这两样是我坚持了12年的底线，它们一一在我面前破灭。一切的太理想主义，不撞南墙不死心，对自己有着错位的评估和过高的心气，似乎瞬间变得赤裸裸。我累到爬都爬不起来了。明天就填报结束了，又必须从新的一个起点开始，每天查资料，看看能接受什么，能够读什么。我是突然才想到，我还是没有成功的变得更坚强。
09/07/2008 累了倦了困了我上去了。却找不到一个很好的理由下来。
果断和诚实学不会，更别期待会去理解并认同。
如果让我选择，我还是很笨拙的选择自尊。
虽然，xx说过，不那么理想主义很多事情都可以办成。
只是厌烦了伪装和自暴自弃。
牛说得对，我就是擅长头上顶着一圈光环然后假迷假眼的说：
没有。
03/07/2008 一个理由虽说我们都是独立的个体
但有时也需要理解与被理解，安慰与被安慰
有的事情明明知道
但只要还没有危及到自身，也便不会去在意
一旦自己受到了伤害
就会立刻把自己放到一个悲惨的境地
其实，根本就是飞蛾扑火
昨天不得不说是一个失败的日子
贯穿着失落与尴尬
也终于体会了一盘当孔雀的感觉
然而，一切都只能去接受
最简单且无奈的理由
因为彼此是朋友
28/06/2008 back and forth平静了很多后果断开始了解专业和学校。记得曾经有人说成都人最大的优点就是面对生活很坦然，无论发生什么事情，郁闷归郁闷很快就能站起来。如果抛开建筑的话，不是自暴自弃，骤然发现其实有兴趣的专业还是挺多，路还很宽很长，当然，也很艰辛。若单纯出于可鄙的自尊心与理想主义，心里还是会有小小的不甘（同学说：这志愿怎么填，是人都有六百七八，orz），但是从大的方面来看，也未尝不是件好事。对于既定的结果，各种心服口服。
现在开始努力try起~
xj，已经是女人了铁定有颗坚强的心，继续减肥，继续女人
tia，建筑是很苦却很值的！
CG，对你更不用多说什么，揪着我的耳朵让我坚强
小红啊，你还哭呢，太丢脸了，不过我们真的和这城市有缘
两只猪，用幼齿的方式给予莫大的爱的鼓励
xx，你的话真是让我清醒很多哦，抛开理想主义
R，今后你就在美国接济我了
潇皮，谢谢你的沉默，不过你真的像我画的那个上凸函数一样，走到了红旗飘飘
屁儿，那晚发了12条短信转播欧洲杯，以及无止境的羞辱和鼓励，果断谢一记
瓜陈，面试个人high起，咱们三个都食言了，去上海的火车也就不会有人斗地主了，哈哈
（我，相当念得。。。）
我们都会有美好的一生，美好的憧憬！
以上！ 10/06/2008 不了了之他们在狂欢。那是他们的欢乐。
我很痴呆的坐了一晚上，然后关灯睡觉。
没有喜悦，没有激动。
无需快乐，无需兴奋。
我忘了。
我做过什么，我走了什么，我想些什么。
说再见就再见。
从9中那栋老式教学楼里走出来，去告别眼前看不见的汉代建筑，
那株茂盛的海桐树，花了3年的时间，才知道她不叫“女贞”
以及红木门，瓦房，楼阙，匾额，大叶榕，爬山虎
我甚至记得每一株花的位置和名字
三年级一年的试卷比整个三年的教科书教参还要高
从前每次试卷都摞叠在这里
然而，最后的那一次
没有答案，没有评讲，没有改错，甚至没有尸体
太好了！
当初就是抱着这种心情度过的，现在终于如愿以偿
就算有丝丝不知所措，也不会怅惘
关上一道门，我们离开
打开一扇门，我们进去了更广阔的世界
天下事，了犹未了，何妨以不了了之
另，这次的GK很和谐。所以，
希望我考爆之后街对街再当4年同学并在之前给我打了无数次气讲了无数道题把好运传给我可自己错了一道物理大题的某P2，对不起了
我想我是无法达到你的小小心愿了~唯一能补偿你的就是把你推荐的动画好好看一遍
——这是唯一的遗憾。
20/05/2008 国 殇2008年5月19日14时28分。
就算离中国这片土地很远的地方，也能听见那哭泣声。撕心裂肺持续3分钟，甚至更久。
7天前的这一刻，灾难改变了一切。他们或许下班还要去学校接自己的孩子，或许不久就会与爱人步入礼堂，或许就和我们一样下个月初将坐在高考场上为自己的前途奋力一搏。然而，顷刻间，他们将再也不能拥抱这个世界。
我们很难去细数这场地震夺走了什么，带来了什么。所有发生的都无法估量。
看着天府广场前一片一片的白花和花圈，夜晚的蜡烛。心里的感受不知是为遇难人们的哀悼还是为中国团结的高兴。
班上的同学突然有了很强的责任感和使命感，大家除了献血捐钱捐物资，更开始努力的用功。
虽然有人很冷漠的说“哦，你们好好加油”，然而我却固执的认为，现在我们唯一能做的，除了哀痛，
就是努力的学习、工作、活着，
修筑更坚固的楼房，经营更精湛的医术，建设更强大的祖国，
去告慰那些逝去的亲人，完成他们没有完成的梦想，连同他们没有走完的路，一起坚强的走下去。
愿逝者安息，生者有力。
02/03/2008 星星的光是反射的——给小陈。
我们说了那么多。你一定知道：
星星的光是反射的，只有太阳是永恒的发光体。
所以你没有必要被那些光环压倒，而焦虑，而不安。
也从来不需要别人将它们加于你。
因为，你本就是一个庞大的发光体。
不被别人的旋转而影响，在宇宙的中心，
发光，发热。
然后照亮他人。 23/02/2008 CentenaryThe University of Sheffield
1908-2008
leading the way of architecture
an enviable reputation for architectural education in Europe
Centenary celebration exhibition
-One school, one hundred exhibitions
——Sheffield，老弟的目标。他说，我们以后合作吧！
弟，p2，lia，lx，很高兴，至少我们的梦想曾经交织过。
只是很可惜，看不成Sheffield建筑学院的“世纪展”了。
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